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我要离开了但我很想你

我要离开了但我很想你

作者:来源:文章阅读网时间:2019-05-0201:39阅读:  五月,准备马上要收拾行囊的我,发现少了一些重要的东西,还落在你的家里。

即使,我知道你就住在我的隔壁,但是我不想再去打扰你,想想那天我对你说的,‘我不爱你,就算全世界只剩下你一个,我也不会对你动丝毫。

’我也记不清当时的你,有没有在我转身后哭泣,当时我也觉得自己很可恶,也恨不得給自己耳光。

但想到,在接下来没有我在的日子里,你一个人偷偷躲起来,比现在的我无情拒绝要好的多,可能是我太爱你,总觉得自己以后不能再陪你,对你来说是一种最煎熬的,也是对我最难以忘记的愧疚。

  不知道你,还记不记得,四年前的五月,你没有经过允许出现了在我的眼前。 听你说这也许就是,因为缘分每次的出现或消失,谁都不能知道,也许就在上一秒、这一秒或者下一秒,就算是最强大的人,也无法抵拒缘分的安排。

就像如河流一样,河流有时也觉得,然后生命就委托缘分,让它把鱼儿恩施给了河流,从此以后,无论哪里有河流,哪里就会看到鱼儿的样子,鱼片像往日一样,在它的怀里愉快的游来游去,没有那些所谓的烦心。 如果你说的缘分是存在的,那我也觉得遇见你,我也真的挺,至少在每日的忙碌里,我可以看见了,我还在这座城市里,我还是一样拼着,没有被那些所谓的打败过。 或许你不至单给了我缘分,还给我了具大的,每次遇到特别烦心的事情,你就会从你的房间,把你最好的布偶送我一只,你告诉说“当你把整个房间都堆满了布偶,你就会自己就不再,只是一个人面对这些不开心,至少,还有这多的卡漫人物英雄陪着自己。 ”  打那以后,我房间里的布偶娃娃,越来越多,大概都是你送给我的,因为其他的人,我从来没有能牢牢记住,而你我用了全部的去了解,去慢慢接近。

因为我当时也有些担心,万一当真那日我告了白,你拒绝后,我们就连最基本的朋友,也不再是了。 所以这几年,我一直以我是你朋友的位置关心、呵护着你,不是不爱你,而是我怕给你的爱,会使你感受不到一个人的,这样一来,我和你这两年的关系,也慢慢被陌生的拆散,所以我一直以朋友名义,去慢慢走近你的圈。

  望了望时钟,时间已经又很晚了,开往天国的列车也要准备启行了。 剩下的时间,我也能在那边偷偷看着你,因为我不知道接下来的日子里,你会遇见什么样的人,来把我代替,还是你只是把他,看成了是我,才会把对我的那种痴爱,复制粘贴到了他的身上。

我觉得我挺的,在我有生的时间里,遇见了一个真心陪伴我四年多的人,哪怕只是她的一见钟情,哪怕只是她的一时兴起,至少在这段时间,她对我的那种付出,远远超过男的关系。 每次我病痛时,她总是陪在我的身旁,困了就睡在了我的床头,每次望着她熟睡的模样,无论痛再怎么强大,也变得微小。 不知当时是沉迷了她的关心,还是对于她的,我也想亲吻一下她的额头,说上一句晚安。 记得每次早餐,你都会准备我的食物,而你自己喜欢的,却常常不提。

还有每年的节日,不论大小你都要陪我一起度过,因为我知道你是怕我一个人太过于,所以你觉得只有陪伴,才能去拟补,你没遇见我之前的那些日子。

再默默说一句“再见吧,爱我和爱的你。 ”因为这趟列车,马上就要出发了,或许你也可以等我,到了那边安排好了,我就寄些信件回来,虽然我也不知道,天国和这座城市的距离有多远,也不知道这封书信,需要多长时间你才能收到,又怕你收到了,会流出然后呼喊着我的名字,但又怕你收不到,因为这封信对于我是多么的重要,因为我把我们分开的这些时间,对你的写在了里面。   五月,接下来的五月里,你还是会出现吧,出现在我的世界里,出现在我的面前,然后紧紧抱着我,笑着向我撒娇,然后我抚摸着你的头发,我还是会说着那句“我想你了”。 其实我也知道,五月过后的日子里,你的五月不在有我,我的五月里不在有你,但我还是怕这些话,对你太过于沮丧,明明很你的我,居然也会做到最坏的人。 想想,曾经那个愿意为我付出的你,面对这个熟悉的城市一个人,不管是房间马路还是哪里,都带有我的气息,你会不会觉得自己很不甘心,不甘心的是我不再爱你,而是我拒绝了和你在一起。

  其实,感情的路不完全都是,也不全部都是受伤,只是你和她的时间,不在一个轨道,明明是应该开向彼此的方向,你却开向了其他的轨道。

而两人之间的隔阂,也就像这列车的车厢,两人虽然都有相同的地方,但车厢内的装饰却是不同,有的喜欢安静和温热,有的则是大方和不惧。

其实,不单只是相互的理解,也同是两人要承认的,认可和。

  当我和你都离开了五月的时候,接下来的时间里,你还是选择了一个人,继续过得两人的生活。 而我不一样,我是离开了你很远很远,但我发现,每当我低下头时,就可以把你看见,你的一举一动还是那么安静。

了喜欢喝着加冰的咖啡,看着海子的诗选集,听着我曾录给你的歌曲,那每一句词,我都能感觉得到,这就像极了你告诉我的爱情。

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